LinienMC

Tilmeld dig LinienMC's nyhedsbrev og få nyhederne bragt lige til din indbakke!

Velkommen              

Hvor "bor" vi

Brugere af Linien

Dem uden MC

Anmeldelser

Erfaringer

Venskaber

Køb og salg

Ture

Galleri

Video galleri

Striben galleri

Ordet er frit

Links

Sponsor

Forum

Kalender

MC-Vittigheder

Nyhedsbrev

MC-Vittigheder

 

 

 

 

 

 

Sandheden om svigermor (Powerpoint slideshow 0,6MB)

 

10 år uden motorcykel

En mand er strandet på en øde ø, og er helt alene i 10 år. En dag, da han ser en prik ude i horisonten, siger han til sig selv: "det er ikke noget skib", og da prikken kommer lidt nærmere tænker han: "det er heller ikke nogen båd", og da den kommer endnu nærmere tænker han: "det er heller ingen tømmerflåde", og ud af bølgerne træder den flotteste kvinde han nogen sinde har set kun iført en våddragt.

 Hun går hen til ham og spørger: "Hvor lang tid siden er det at du har røget en cigaret?"
"Ti år"  siger han. 

Hun trækker lynlåsen ned til den vandtætte lomme, som hun har i venstre side og trækker en hel frisk pakke cigaretter frem, han tager en, tænder den og kan slet ikke beskrive hvor godt det er.

Så spørger hun : "hvor lang tid siden er det du har fået en drink?"    

Han svarer  "ti år"  

Hun trækker derefter lynlåsen ned til den vandtætte lomme, som hun har i højre side og trækker en hel flaske whiskey frem og giver den til ham. Han tager en ordentlig slurk og er lige ved at gå bagover, så dejligt er det. Så begynder hun at lyne den lynlås ned der sidder i midten af hendes våddragt og spørger : "hvor lang tid er det siden at du har prøvet noget at det rigtig sjove?" 

Manden udbryder  "Å min Gud, du vil da ikke fortælle mig, at du har en motorcykel derinde?"


MIN motorcykel

En missionær kommer til Afrika. Det er hans intention at lære de indfødte dansk. Hans første opgave er at forsøge at lære sin indfødte hjælper dansk, så han tager ham med ud i junglen, hvor han forsøger at lære ham sproget ved at fortælle ham de danske udtryk for fugle og dyr. Han peger på en fugl i et træ, og siger: "Fugl!" Hans indfødte hjælper gentager:   "Fugl!" Så peger han på nogle aber, der klatrer i et træ, og siger: "Aber!" Og hjælperen gentager: "Aber. Aber." 

Da de kommer til et sted, hvor en indfødt mand og kvinde ligger og hygger sig i græsset, bliver missionæren lidt forlegen; og da han ikke rigtigt ved, hvad han skal sige, peger han på parret og siger: "Mand kører på motorcykel!" Pludselig flyver to små pile forbi hans hoved. Han vender sig om og bemærker sin hjælper lægge sit pusterør væk. "Hvorfor gjorde du det," spørger missionæren.

"Mand kører på MIN motorcykel!"


MC-Garanti

Kunden: Da jeg købte motorcyklen her, sagde du, at alt, hvad der gik i stykker i løbet af et halvt år ville blive erstattet.
Sælgeren: Det er rigtigt.
Kunden: Så vil jeg gerne have en ny tommelfinger, et nyt kraveben og seks fortænder


MC-kørekort

Politiet har fanget en motorcykeltyv:
- "Hvorfor stjal du motorcyklen ?"
- "Jeg skulle skynde mig på arbejde."
- "Men hvorfor tog du ikke bare bussen ?"
- "Fordi mit kørekort kun gælder til motorcykel


Sidevognen

Hansen og Jensen er naboer. En dag køber Hansen en ny motorcykel med sidevogn, og han beslutter sig for at tage Jensen med på en tur for at blære sig. De gasser op og kører 60 km. i timen. Nede fra sidevognen kan Hansen høre Jensen:
"Ha-ha-ha-ha-ha-ha..." og Hansen bestemmer sig for at gasse op, for at vise hvad motorcyklen dur til. Da de når op på at køre 100km. i timen, kan Hansen stadigvæk høre Jensen sige:
"Ha-ha-ha-ha-ha... "

Hansen bliver lidt fornærmet og sætter farten yderligere op. De er nu oppe på de 140km. i timen, men det har stadig ikke fået Jensen til at holde op. Derfor tænker Hansen, at det nu kan være nok, og de kører hjem igen. De når hjem og Hansen er ret ophidset, så han råber:
"HVAD FANDEN ER DER I VEJEN MED DIG?" 

Jensen svarer fuldstændig rød i hovedet:
"HA-HA-HA-HANSEN, der er ingen bund i sidevognen!"


MC-Pave

Paven er lige kommet tilbage til Rom efter en tur i udlandet, og han sidder og keder sig på bagsædet af sin limousine. Han ruller vinduet ned til førerkabinen og siger til sin privatchauffør, at han vil køre. Chaufføren prøver at overbevise paven om, at det ikke er en god ide, men paven har bestemt sig og de bytter plads. Paven træder sømmet i bund og drøner afsted. De bliver så stoppet af en motorcykelbetjent, fordi de kører alt for stærkt. Betjenten kommer hen til bilen og beder om at se kørekortet. Han kigger en ekstra gang på paven, men kan ikke se hvem der sidder på bagsædet på grund af limousinens tonede ruder. Han går derfor hen til sin motorcykel og kontakter stationen:
- Du chef, jeg har stoppet en af de store, som kørte for stærkt.
- Hvis det er et byrådsmedlem, så giv ham 20% rabat.
- Han er endnu større.
- Jamen, hvis det er et parlamentsmedlem, så lad ham slippe med halv pris.
- Det kan vist ikke gøre det. Jeg kan ikke se, hvem det er, men det er paven, der er chauffør.


Nimbus

Den gamle mand havde en Nimbus motorcykel, som var meget flot. Desværre var han blevet for gammel til at køre på den, så han fik fat i barnebarnet, der kom hjem til ham for at se på den. Barnebarnet beundrede den meget, og spurgte bedstefaderen, hvordan han dog havde kunnet holde den så blank i så mange år. Bedstefaderen sagde, at det var meget nemt. Hver gang det regnede, så blev den smurt ind i vaseline, for så blev den jo vandafvisende, og så rustede den ikke. Barnebarnet lovede at gøre det samme og kørte glad hjem med den.

En dag var han ude at køre en lang tur, og sidst på eftermiddagen blev han tørstig, og kørte ind på en gård. Han bankede på, og konen på gården lukkede op.

Han syntes, at hun så godt ud, og da datteren på gården kom til, så hun endnu bedre ud. Konen spurgte om han ikke ville spise med, for de skulle lige til at sætte sig til bords. Det sagde han ja tak til, og da manden på gården kom ind, sagde han, at det var helt fint med lidt selskab, men den unge mand skulle lige vide, at de havde den regel, at den der først sagde noget, mens man spiste, skulle vaske op.

Den unge mand tænkte, at det var da ikke noget problem, for det kunne da ikke tage så lang tid at spise. Konen satte maden på bordet, og der var meget. De begyndte at spise, og inden længe var den unge mand så mæt, at han ikke kunne få en bid mere ned. Han ville dog ikke sige noget, for han havde ikke lyst til at vaske op, så han lagde hånden på konens lår. Der skete ikke noget, så han rykkede hånden længere op. Da der stadig ikke skete noget, så smed han hende op på bordet, og hun fik en ordentlig tur.

De andre spiste bare videre og konen satte sig ned på stolen igen.

Han lagde så den anden hånd på datterens lår. Hun sagde ikke noget, men spiste bare løs. Han rykkede hånden længere op, men stadig ingen reaktion. Så fik hun også en tur oppe på bordet. Der var stadig ikke nogen, der sagde noget. Så kom den unge mand til at kigge ud af vinduet, og kunne se, at det var begyndt at regne, hvorfor han stak hånden i lommen og hev vaselinen frem.

Da manden så det, sprang han op fra bordet og råbte: - Nej, nej, jeg skal nok tage opvasken!


Føl suset fra en sommerdag
på motorcykel derhjemme.
Sæt dig foran hårtørreren
og få en ven til at skyde
bier i fjæset på dig med en
luftpistol.
 

Velkommen

Bosnien

Afstemninger    

Andre nyheder

 

Nyheder:

 

 

Kalender:

24/12 - 12:
Juleaften

Kontakt LinienMC:    E-mail: skriv til webmaster via adressen under "brugere"

Senest opdateret: 10. september 2012